_una lágrima vive. #reflexión profundidades.2 [no hay un punto uno]

 

Hoy voy a contaros algo muy interesante (tampoco exageremos, sólo vengo a hablar de mí). Este blog no es otra cosa, que un blog personal en el que me he desnudado desde que empecé hace cinco meses. Es el cuento de mi vida, es el intento continuo de estudiarme y comprender por qué no tengo afección, ni por el mundo, ni por mucha gente, ni por la propia vida. Resulta evidente también, que hay personas, almas, y obras bellas en el mundo y en mi vida; que son dignas de seguir investigando. Siempre quise ser ‘normal’, que no me miren…, siempre quise ser mujer, y pasear por la vida embutida en un cuerpo bien delgado y con un disfraz de anular siempre estirado. A veces también quiero que me miren. Y que se jodan, porque no merecen, ni uno sólo de mis pechos de bailarina.
La cuestión.
He conocido a una persona que tiene un familiar muy allegado (en post-pubertad), al cual le han ‘diagnosticado’ unas anomalías, que le hacen detectable una rara ‘enfermedad’. Entrecomillo las palabras, porque no me salen otras que definan mejor lo que quiero explicar, aún sin ser para nada literales.
Sigo.

Desde la infancia, al chaval le han llamado Autista, hiper-activo, genio, exagerado, llorón, prepotente y despistado. Algunas de esas mierdas, hasta se las han diagnosticado.

No llega a ser Autismo. Nadie sabe si es un genio. Los que mandan, se inventan modos de medirte la cabeza, y miran a ver si te sales de la campana de Gauss. Si te vas más allá de los 140 de un percentil que han ideado, dejas de ser ‘la tropa’ y va a resultar complicado que nadie despierte tu interés. Esta persona (a la cual admiro ya sin conocerla, y la considero un ‘casi’ hermano menor), cuenta con la impagable ayuda y comprensión de una madre, y con la ‘ventaja’ de saber ya, lo que le pasa. No puede comer con las miserias de un telediario; llora y se muerde los labios de rabia; escucha las falsedades antes incluso de que las digan; y lo único que puede mover y dar color a su vida, es el arte de amar la mera belleza, de tocarla con el alma; el arte de amar de manera incondicional, sincera, destripada y acelerada; el arte de sentir de otra manera y renegar por las miserias, que con forma de badajo, hacen sonar esa mierda de campana. Lola Gauss.

El arte de ver colores y de oler a una persona en la distancia.
El arte de lloverte por dentro. Esas cosas existen.

Yo creo que tengo esa tara, pero yo estuve muy solo. Nadie pudo entenderme. Y yo no podía vivir con todo ese ruido en mi cabeza. Tampoco podía explicarme. Tuve que aprender a domesticarlo como pude, investigándome constantemente;  tomando notas mentales de cada sentimiento que me explotaba, y huyendo como pude en los momentos en que buscaba pistolas por los bolsillos. Puta mierda. Nadie tiene la culpa. Nadie es más ‘listo’ que nadie. Estar fuera de campana, no supone triunfo alguno de por sí, no vas a tener por ello una mejor carrera. Miradme a mí.

Si no te incentivan bien, el desinterés y la desconfianza crecen exponencialmente. Tengo que vivir solo. Llorar solo. Escribirme solo. Lo único que no puedo hacer solo (aunque me entreno bastante), es amarme a mí mismo. Siempre necesito amar. Siempre busco que me amen. Me lo quitaron desde pequeño, y con el corazón pateado, lo único que buscas en el fondo son tiritas. Me he equivocado mucho. Soy muy de ensayo y error. Juego con todo. Pruebo con todo. Lo miro todo y escribo los trozos, que van desprendiendo esas vivencias en mi cuerpo.

Soy raro, y ya me conozco mejor.

La vida te pone personas, o libros, en el camino; que te encienden una leve bombillita y que te animan a seguir investigando. Soy apasionante, como cada uno de vosotros; y he descubierto que puedo explicar (apenas algo), de lo que soy yo por dentro, cuando escribo. Yo me escribo. Yo no soy un escritor; no se me da demasiado bien inventar .

En todo cuanto escribo está el germen de lo que siento. No de lo que soy, por Dios.
Hablo siempre de lo que estoy sintiendo, o he sentido.

Escribo en colores, y mastico deseos y sentimientos; pero yo no sé inventarlos.

Quizá sea ésta, la mayor confesión y el mayor descubrimiento del que os hago receptores. No me cuesta abrir el pecho, ya casi no duele; he domesticado esa sensación para llegar a desear que sea consciente y agradable; no duele nada, pero empalaga y se humedece muchas veces. Tengo mucha bilis negra. Tenéis que creerme cuando os digo que lloro viendo un cuadro, o que me he pasado más de media hora mirándole la mano al David de Miguel Ángel…, esas cosas me hace llorar, no que me despidan de un trabajo que me repugna. Además me la suda ya que me vean viendo un cuadro a moco tendido; me da igual ser desigual, de hecho me ven y se apartan de mi lado. No todos.

Suena precioso: el alma triste, el creador solitario, el romántico soñador ensimismado, el tontito, el que mira en la distancia escondido en mil complejos que le duelen en el alma. Un puto ser humano ‘normal’, pero llorón.

_alfeel.

(…sep…, estoy llorando) ❤

 

 

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_una lágrima vive. #reflexión profundidades.2 [no hay un punto uno]

5 comentarios en “_una lágrima vive. #reflexión profundidades.2 [no hay un punto uno]

    1. Abrazo recibido, muchas gracias. ‘Afortunados’ sería discutible, dialogable, en cualquier caso,; pero te comento (porque me lo han dicho…), que no es plato de gusto ser tan diferente, todos tenemos cosas que se guardan, pero ésta, aparte de pesar mucho, se te sale por los lados. Un saludo!

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  1. Bueno, y tú me llamas a mi Sensibilidad!!! Esto es sensibilidad. Y qué si eres diferente o raro? Quién establece la normalidad? Además, la palabra “raro” significa ÚNICO. Para mi es un piropo. Hace tiempo hice un haikiño titulado EPITAFIO:

    Cuando me muera
    en mi tumba pondrá
    “Qué rara era”.

    Así pues, qué sería de este mundo sin los raros, sin los diferentes, sin los ÚNICOS.
    QUE VIVAN LOS RAROS!!!
    Un abrazo.

    Le gusta a 1 persona

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